Не будь терпилой! Как выстроить личные границы с учениками и их родителями.
Манипуляции, неуважение, выгорание…
Как справиться с этими проблемами и создать на занятии атмосферу взаимного уважения?
Психолог, интегративный терапевт, НЛП-тренер, эксперт на ТВ и автор собственной методики внутреннего покоя и силы, практикующий с 2014 года Ольга Адрианова даст советы, как преподавателю выстроить четкие личные границы и создать здоровые отношения с учениками и их родителями.
Узнайте, как перестать быть «терпилой» и начать получать удовольствие от своей работы.
Что такое личные границы и как их определить?
Для того чтобы понять, что такое личные границы, разберем логические составляющие. Слово «граница» подразумевает ограничение чего-то. Что она ограничивает? Очевидно, что-то «личное». То, что «мое» и то, что «не мое».
Личные границы бывают разные: физические, ментальные, эмоциональные, временные и так далее.
На примере физических границ проще всего разобраться, что такое личные границы.
Физические границы – это как невидимая стена, которую каждый человек выстраивает вокруг себя. Например, вы не любите гостей в своем доме. Все, кто за порогом вашего дома, вас не интересуют. Но если порог вашего дома кто-то переступает без приглашения, вам это не нравится. Соответственно, ваши личные границы нарушили.
Другая физическая граница – это ваше тело. Не всем комфортно, когда незнакомые люди вторгаются в их личное пространство. Чувствительность к прикосновениям у каждого своя: кто-то не любит, когда к нему прикасаются вообще, а кто-то чувствует дискомфорт, когда кто-то стоит слишком близко.
Внутри вас есть некое ваше пространство, а все, что за его границами, к вам не относится. Ваше пространство – это фундамент вашего мировосприятия, ваше представление о себе, о мире, о том, как все в нем устроено и работает, где в нем ваше место, а также чего вы достойны/не достойны, хороший вы человек или плохой, что есть хорошо/плохо, что правильно/неправильно. То есть самоценность и самость. У многих людей эти границы и представления сильно размыты. И из-за этого сложно их представить и ограничить от вторжения в них других людей. Из-за этого преподаватели не понимают, как изначально выстроить свою работу так, чтобы им было комфортно, ведь они не имеют четко очерченного пространства. Именно поэтому реагируют и выстраивают свою модель поведения в рамках определенных жизненных ситуаций, когда понимают, что им не подходит определенный формат взаимодействия с окружающими. Только при нарушении границ они осознают, что они были нарушены и их это не устраивает.
Яркий пример людей с размытыми границами – это люди, которые ругаются в комментариях под видео в интернете. Почему они это делают? Кто-то задевает их мировосприятие и то, на чем строится их мир. И они начинают «грудью на амбразуру кидаться», доказывая, что их представление верно, а других – нет. Если же они поверят в увиденное, то их пространство разрушится, им станет непонятно, на чем вообще строить свою жизнь, что делать дальше, в чем смысл жизни и в каком направлении им теперь двигаться. Они так ярко отстаивают свою правоту, хотя лучше бы было более четко и твердо очертить свои внутренние границы, чтобы их перестало задевать то, что они видят.
Кто может нарушить личные границы преподавателя?
Есть только один человек, который может нарушить ваши границы, и это ВЫ.
Например, вы преподаватель английского, у вас есть ученики по определенной стоимости. К вам подходит мама нового ученика и просит скидку. В тот момент, когда вы начинаете задумываться об их финансовом положении, количестве детей и действительно раздумываете, дать ли скидку, даже если ваша стоимость в вашем представлении оправдана и минимальна, сомневаетесь и ведете этот внутренний диалог, то вы нарушили свои личные границы. Как только вы начинаете себя ограничивать и принижать свои достоинства в угоду чужим желания – это и есть нарушение личных границ.
Когда кто-то случайно наступит вам на ногу, то ваши границы нарушатся только в том случае, если вы начнете думать: «Так мне и надо. Я это заслужил. Все могут наступать мне на ноги. Все время это со мной происходит. Я это притягиваю». Если же вам наступили на ногу, но вы четко понимаете, что это была просто случайность, и в этом нет вашей вины, то ваша целостность совершенно не нарушена и ваши эмоциональные границы тоже.
Для того чтобы спокойно работать в преподавательской сфере, которая является помогающей профессией, надо четко и твердо обозначить свою позицию: что ваше, а что нет, ваше мироустройство, ценности и приоритеты. У большинства это все сформировано.Хотя порой может быть просто не оформлено словесно, так как мы живем в большей степени по наитию, то есть реактивно. Получается, что вы чувствуете, что у вас есть четко устоявшаяся жизненная позиция, но мало кто реально для себя сформулировал и укрепил этот внутренний базис личности. Пока вы это не сделаете, то будете продолжать реагировать реактивно в ожидании пока кто-то затронет и нарушит ваши границы.
Нарушают люди осознанно личные границы других людей?
Когда вы думаете, что кто-то другой нарушает личные границы, то ставите себя в уязвимое положение. В таком случае получается, что вы передаете контроль над своей жизнью другому человеку и сами ничего в ней не решаете. Вы просто сидите и ждете пока кто-то придет и нарушит ваши границы. Это лишь почва для тревожности, для нелюбви к людям и жизни с опаской, что в любой момент ваши границы кто-то нарушит. Если вы ожидаете этого от ваших учеников или их родителей, то это сказывается на вашей работе и мешает выстраивать здоровые отношения. Из позиции «Я маленький» вас могут легко обидеть, так как вы ставите себя в уязвимое зависимое положение: «Я никуда не могу уйти», «Я ничего не могу сделать», «Я не могу повысить цены», «Я не могу отказать». Вы все время ждете подвох и находитесь в позиции жертвы, в слабой позиции.
Когда вы находитесь в сильной позиции «Это мой выбор»: «Это мой выбор быть преподавателем, работать с этим учеником, повышать стоимость, отменять уроки и т.д.», то вы управляете своей жизнью, и ваши личные границы невозможно затронуть. Конечно некоторые родители бывают не очень тактичны или сдержанны. Но только вы выбираете, готовы ли вы заниматься с ними или с их ребенком. Возможно, что стоимость занятий или работа с талантливым ребенком для вас приоритетнее и вы готовы выстраивать диалог с родителями, потому что видите потенциал и понимаете, что можете ему помочь. Это уже сильная позиция, потому что вы выбираете.
Помните, что вы главный в своем мире, и только вы решаете. Никто другой не способен сделать это за вас.
Почему тема личных границ так важна для преподавателей? Для чего нужно устанавливать личные границы?
Тема личных границ важна для любого человека.
Вам хочется, чтобы вам нравилась ваша жизнь? Если хотите, тогда придется брать все в свои руки и переходить в позицию сильного, а не продолжать находиться в позиции слабого и ждать пока кто-то придет и сделает вас счастливым, окружит вас прекрасными людьми, способными и прилежными учениками, платежеспособными и понимающими родителями, которые хвалят вас и всегда довольны вашей работой. Если вы действительно хотите изменить свою жизнь и обрести над ней контроль, развивайте личные границы. Как это сделать? Надо всего два момента:
1. развивать эмоциональный интеллект, чтобы разбираться в своих чувствах: чего вы хотите и для чего это вам надо.
2. развивать системное мышление для выстраивания действий, отталкиваясь от того, где вы находитесь сейчас и до того, к чему вы хотите прийти.
Например, сначала сформируйте свое желание: «Я хочу высокую оплату своего труда, я хочу реализоваться как специалист, я хочу 10 учеников и создать дружественное комьюнити». Потом подумайте, что вы можете сделать для его реализации. Для этого вам нужна «основа в твердом», ваш внутренний стержень, от которого вы можете оттолкнуться. Основа в твердом – это про доверие к себе и своим желаниям: «Я имею право хотеть и желать», «Я имею право иметь любые потребности», «Я имею право повышать цену занятий: брать за свою работу не 1000 рублей в час, а 50 000 рублей, если мне так хочется, и у меня есть на это компетенции, знания». Никто вам не запретит желать. А пока вы будете размыто говорить о своих желаниях и идти на уступки каждому, кто попросит у вас скидку, например, то это говорит о том, что ваша основа в твердом еще не сформирована. Почему это так сложно? Большинство из нас воспитано по принципу, что «Я – это последняя буква алфавита», говоря вам, что ваши потребности вообще никому не интересны, так как все будет как сказали родители. И многие с этим растут и не знают, что можно принимать самостоятельные решения. Получается, чтобы понять, что правильно и неправильно, хорошо или плохо, надо услышать чужое мнение и только по реакции других разобраться, одобряют ли ваши слова и действия. Почему так? Потому что нет своего мнения, на которое надо опираться внутри себя, это и есть отсутствие основы в твердом, отсутствие фундамента для своего мнения и выдвигаемых условий. Иногда преподаватели сильно зависят от хорошего отзыва, положительной оценки своей работы, рекомендаций, высокого результата учеников, их хорошего поведения на уроках. Еще и навешивают на себя вину, если ученик не хочет заниматься и саботирует домашнюю работу, например. Это лишь указывает на то, что они берут на себя слишком много ответственности и за себя, и за учеников, и за их родителей, и за мир в целом.
Как преподавателю понять, что его границы нарушены?
Первый и самый очевидный признак – раздражение, которое копится в вас и находит выход в пиковую ситуацию несогласия. Это может быть раздражение на ученика, на его родителей или и вовсе выгорание, когда вы сами нарушили свои же личные границы и не дали себе отдохнуть лишний раз.
Второй признак – агрессия, направленная в сторону своей работы.
Я не сторонник поиска первопричины таких состояний, это не так важно. Самое главное, что именно сейчас вы находитесь в точке А, где плохо чувствуете себя на работе, у вас нет желания проводить занятия и общаться с людьми, вам хочется все отменить и погрузиться в себя, забыв о всем, что для вас важно. Вам самим не нравится такое состояние. Ваша точка Б – то, чего вы хотите, что вы можете сделать, чтобы стало лучше. Проанализируйте ваши текущие действия и измените их для улучшения жизни.
Какие личные границы необходимо выстроить преподавателю, чтобы создать безопасную и продуктивную учебную среду?
Все преподаватели разные, у всех разное мировосприятие и необходимость в выстраивании границ тоже разная. Но можно выделить основные границы для любого преподавателя.
Первая граница – временная границ. Это ваше время работы, когда вы отвечаете на интересующие вопросы ваших учеников, например, с 8:00 до 16:00 с понедельника по пятницу. Вам не могут звонить вне этого времени, но могут вам писать в другое время. Но заранее оповестите, что в другое время и дни вы не на связи и оперативно ответить не сможете, так как это не ваше рабочее время и телефон находится в режиме «не беспокоить». Первое и самое главное правило – не нарушать его самому. Если вам написали в субботу с вопросом, а это не ваш рабочий день, не надо отвечать на сообщения. Максимум можно ответить общим сообщением-рассылкой, если вас совесть сильно гложет: «Извините, я сейчас выстраиваю баланс в своей жизни, поэтому для меня важно не работать лишнее время, я вам отвечу в свои рабочие часы в будни с 8:00 до 17:00». Заготовьте этот ответ и рассылайте его по необходимости.
Вторая граница – уважительное общение. Требуйте от своих учеников уважительного обращения. Очевидно, что каждый человек достоин уважения, поэтому вполне очевидно требовать этого от своих учеников и самим обращаться с уважением. Не нарушайте этический и моральный кодекс. Проявляя уважение со своей стороны, логично ожидать его и с другой стороны. Соответственно, при любом неуважении, когда вам становится неприятно при общении, нужно включить свой эмоциональный интеллект и проанализировать, что случилось и почему вас задевают какие-то слова. Тогда уже определяйте, это ваша ошибка в общении или вашего собеседника. Заметили ли вы в его словах пассивную агрессию или вы просто так их восприняли, и это никак с вами не связано. Если вы определили, что присутствует пассивная агрессия, значит сообщите напрямую, что в таком формате общаться вы не намерены, так как вы не потерпите такого отношения к себе. Если к вам не прислушались и не приняли вашу просьбу, то завершайте взаимодействие, так как подобное поведение будет продолжаться из раза в раз. Существуют люди, которые считают, что если они платят вам деньги, то и общаться с вами они могут как захотят. С подобными людьми лучше не работать, так как они будут постоянно нарушать ваши границы.
Для того чтобы выстраивать границы, нужно перестать быть маленьким, расправить плечи, заявить, что вы здесь главный, вы решаете с кем вам работать, а с кем нет. Вы имеете право требовать уважительного к себе обращения. Если же вы будете продолжать оставаться в позиции маленького, думать, что вам нужен этот ученик, нужны его оплаты за занятия, ваша самооценка рухнет, если он уйдет, вы станете плохим преподавателем, так как будете фокусироваться на собственном состоянии, а не на результате работы и т.п. В этом случае это зависимое поведение, и вам будет очень сложно указать на дверь нарушающему ваши границы ученику. Вы будете терпеть от него все, что только можно. Следовательно, в первую очередь нужно выращивать внутри себя основу в твердом, то есть чувство стабильности и безопасности (это можно сделать диверсификацией доходов и изучением финансовой грамотности, чтобы не ставить себя изначально в позицию слабого перед каждым учеником), понимание «кто я, какого обращения к себе я требую и я имею право требовать и хотеть то, чего я хочу, чувствовать то, что я чувствую». Не обесценивайте сами себя, не терпите плохого отношения к себе, не ставьте себя в эту позицию.
Знайте, что не существует, как правильно и неправильно. Я не говорю, что нельзя терпеть, что от всех учеников надо отказываться, если вам что-то не нравится. Главное – это ваше желание. Включайте системное мышление, когда вам что-то не нравится, вам некомфортно внутри и задавайте себе вопросы: «Чего я хочу? Как я хочу, чтобы было?». Дайте себе право хотеть. Например, если вы школьный учитель с зарплатой 30 тысяч рублей в месяц, а вы хотите работать с детьми людей из списков Forbes и получать миллион за урок. Если внутри вы ощущаете, что для вас это норма, и вы готовы, значит, прорабатывайте ваш оффер и начинайте шаги к своей цели: придумайте как вам попасть в это общество, какие навыки вам нужны, чем оправдана ваша высокая стоимость занятий – это уже планомерные действия к цели, а не ожидание доброй феи, которая сделает вас счастливыми. Хотеть можно все, вам не надо покупать «губозакаточную машинку». Включайте системное мышление и думайте, как реализовать ваше желание. А эмоциональный интеллект нужен, чтобы при этом «не ронять себя внутрь», не принижать свои заслуги, не полагать, что вы еще не доросли до своих желаний, не достаточно опытны и так далее. Эмоциональный интеллект нужен не чтобы себя возвысить, а для удержания контакт с реальностью: где я сейчас поймал синдром самозванца, а где действительно нужно подтянуть матчасть, обновить список навыков или расширить компетенции. Не впадайте в негативные эмоции, они излишни для достижения вашего результата. Если у вас есть цель, подобные эмоции будут вас только тормозить. Если у вас развит эмоциональный интеллект, то вы по щелчку пальцев сможете отключить ваши негативные установки и вспомнить, чего вы действительно хотите и что для этого нужно сделать. Это просто навык, который вам нужно освоить.
Третья граница – интеллектуальная. Это обратная сторона ваших границ, которая проявляется в синдроме самозванца: «Я не верю в свой опыт», «Я не верю, что довожу учеников до результата», «Я не верю, что я на своем месте и это мое предназначение». Как ни странно, синдром самозванца – это просто красивое название для обозначения глубокого стыда за себя, который лежит в основе вашего мироощущения и защищается личными границами. Это ваши внутренние запреты самому себе: непозволение себе быть и проявляться тем, кто вы есть; хотеть то, что вы хотите; делать то, что делаете; чувствовать то, что чувствуете. Необходимо прорабатывать это глубокое чувство стыда и позволять себе быть собой, чтобы защитить свои личные границы. Позвольте себе думать о себе хорошо, ценить себя, а не подстраиваться под желания других и ждать постоянного одобрения.
С какими трудностями в установлении границ чаще всего сталкиваются преподаватели?
Это стыд и страх, которые идут рука об руку.
Чаще всего это страх за будущее: «Как же я буду жить, если сейчас все ученики от меня уйдут? У меня не будет денег. Мне будет не на что жить». Многие, например, связывают напрямую деньги с выживанием или с самооценкой: «Если я не зарабатываю, кто я? Никто. Я не имею ни на что права». Включаем эмоциональный интеллект и выстраиваем навыки финансовой грамотности, чтобы не перекладывать на учеников свое беспокойство за будущее.
Одновременно со страхом вы испытываете и стыд, который, в свою очередь, формирует травму отверженности. С одной стороны, это тоже выживание, а с другой стороны, это может быть принижение своих заслуг и опыта: «От меня все ушли, значит, я плохой специалист, зачем я этим занимаюсь, что я делаю не так…».
Но не надо сразу бежать и пытаться избавиться от стыда и страха, потому что это ваши чувства, и вы имеете на них право. Факт, что они неприятные. Но в первую очередь это проработка эмоционального интеллекта. Вы сами навязали себе эти чувства, но теперь вам надо понять, что просто их игнорировать и избегать не получится. Вы не можете выбросить часть своей души. Да, вы уже испытываете стыд и страх, примите их и поймите, что вам с ними не комфортно. Вы не хотите их проживать, но они есть, как бы вы не пытались их спрятать. Однако они вас не определяют и не влияют на вашу жизнь. Стыд и страх – это всего лишь эмоции защиты от окружающей среды. Важно понять, что ваши эмоции и ваш мозг не пытаются вам навредить, у них только позитивные намерения. Они могут вам мешать, но только вы выбираете как они будут влиять на вашу жизнь. Вы не в зависимом положении, вы не жертва, вы берете на себя ответственность за свои эмоции, и вы сами выбираете как реагировать. Соответственно, прорабатывайте и меняйте внутри себя ваши реакции, если они вам мешают. Добавляйте себе внешние опоры в виде образования, навыков, чтобы укрепить свои нужные реакции. С любой реакцией, любым чувством и проявлением вы можете делать все, что захотите. Если вам самим сложно это сделать, то обратитесь к психологу, который поможет вам и подскажет методики или обратитесь к интернету. Для их применения вам нужна «твердая почва под ногами», потому что мы очень любим себя поругать и обесценить. А в моменты роста приходится заглядывать в потаенные уголки души, где хранятся неприятные негативные эмоции, которые вам в себе не нравятся, и работать с ними. Примите все свои стороны и части, как позитивные, так и негативные. Если в вашем детстве у вас не было пространства, где вы чувствовали себя в любви и поддержке, вы можете создать его сейчас. Самостоятельно, если вам хватает «почвы» либо обратитесь за помощью к психологу или к близкой подруге, которая не будет сразу советовать и обесценить ваши эмоции.
Дружить с учениками и терпеть или быть эгоистом и поддерживать профессиональные границы?
Почему бы не совместить? Быть и профессионалом, и дружить.
Спросите себя, какие бы вы хотели выстроить отношения с учениками. Кроме вас никто не сможет ответить на этот вопрос. Отсюда и рождается именно ваш личный метод работы, который привлекает к вам людей. Важно, чтобы вы для себя поняли, в каком формате вам работать комфортнее. Изучите внутри себя, какие хотите выстраивать отношения с учениками. Возможно, что для вас ученик – это просто ученик, преподавание – это ваша работа, вы не хотите с ними сближаться, вы просто профессионал. Либо вы хотите создать теплую атмосферу доверия и понимания с учеником и быть не просто преподавателем, но и другом, и наставником. Вам самим виднее, какую атмосферу нужно создать, чтобы шел эффективный обучающий процесс: спокойный, мирный, веселый, серьезный и т.п.
По сути, надо провести непростую, на первый взгляд, аналитическую работу. Главные вопросы, которые стоит задать самому себе: «Чего я хочу?», «Какой хочу результат, чтобы был у учеников?», «Как добиться эффективного результата за месяц?», «Как я могу к нему привести?». Потом определите, нужна ли дружба, холодное наставничество, строгость бабушки или материнская поддержка для достижения образовательных целей и какой формат работы комфортен именно вам.
Нельзя сказать однозначно. Ориентируйтесь под конкретного ученика и его запрос и изучите внутри себя, какого вам быть другом/строгим учителем с этим учеником. Создайте атмосферу доверия, которая и будет способствовать достижению результатов в обучении, потому что не упражнения важны и техники, учебники и тесты. Если вы доверяете друг другу, верите в то, что вы делаете, и уверенны в себе как в преподавателе и знаниях, которые вы даете, то вам удастся создать ту атмосферу обучающего пространства, которая будет комфортна и вам, и ученикам. Главное, чтобы ваше желание обучить и довести до результата шло изнутри.
Существуют ли тесты для проверки нарушения личных границ?
Конечно, в интернете вы можете найти множество тестов, если зададитесь целью их найти. Но я не советовала бы в это углубляться. Возможно, через тесты вам будет проще понять, но результативнее будет самому себе задавать вопросы: что я сейчас чувствую и чего я хочу? Если вы научитесь себе их задавать, то вам даже терапия не нужна. Не так важно определять филигранные черты одного чувства и разбираться в терминах. Куда лучше понять, нравятся ли вам они и хотели бы вы их испытывать. Соответственно, если вам что-то в работе или в отношениях с учениками и/или их родителями не нравится, подумайте, как бы вы хотели их выстроить по-другому, не зацикливаясь на причинах, а продумывая план перемен. Это и есть определение личной границы.
Какой алгоритм выстраивания личных границ?
Представим, что вам дана ситуация, в который вы почувствовали, что ваши границы задеты. Тогда вы задаете себе 3 основных вопроса:
1. Чего я хочу?
2. Что я сейчас чувствую?
3. Что мне мешает прийти туда, куда я хочу?
4. Как я могу сделать так, чтобы мне стало комфортно во всем этом?
Главное – не оказаться в собственной ловушке. Например, вы хотите написать ученику, который неуважительно к вам относится, что вы не приемлете такое поведение. Казалось бы, берете и пишете. Ничего ведь сложного. Однако вместо быстрого реагирования вы начинаете сомневаться и задаваться уймой бессмысленных вопросов: «А как я напишу? Это же неловко», «А вдруг он подумает что-то не то обо мне?», «А вдруг не так поймет?». Эти самокопания нужно учиться останавливать, держать контакт с реальностью и думать в первую очередь о себе и своих целях. Позвольте себе хотеть все. Желания других людей и их поведение вы не можете изменить и контролировать. Это не ваша зона ответственности. Ваша зона ответственности — это то, что внутри вас, за вашими личными границами. Вы сами отвечаете только за свои действия и реакции. Прямо обозначьте, что именно вам не нравится и какой реакции вы ожидаете от человека в ответ на вашу претензию. Мало сказать просто, что мне что-то не нравится, человек должен ясно видеть, чего вы от него хотите.
Вы не можете предсказать, как другой человек поведет себя и отреагирует. Будьте готовы оказаться в этом пространстве незнания и учиться, потому что невозможно жить в бесконфликтном мире, где ничего не происходит и все всегда довольны происходящим. К сожалению, не существует секретной техники, разговорной конструкции, как правильно сообщить ученику, что он нарушил ваши границы и так поступать не следует. Только вы сами определяете как об этом сообщить.
Помните, что вы не можете никак изменить реакции других. Лучше всего станьте человеком, которого нельзя обижать и нельзя не уважать. Это сложно, но возможно. В этом случае вы будете строить отношения с людьми с позиции сильного, а не впадать в состояние маленького, слабого и зависимого.
Как стать «сильным»? Дайте себе внутреннее позволение на то, чтобы работа стала для вас комфортным местом. Подключайте системное мышление. Подумайте, как им стать: что в вашем конкретном случаем поможет вам добиться результата? Нет единого алгоритма для каждого, нет похожих ситуаций. Надо выстраивать все самому.
Как вам прийти туда, куда вы хотите?
Первое, что вам поможет – проявление уважения к своим чувствам. Вы имеете право на все ваши чувства, какие бы они не были. В течение нескольких недель регулярно оценивайте свои чувства. Со временем начнется появляться ваше «в твердом», ваша внутренняя сила, вы начнете доверять себе и своим чувствам.
Второе – ответьте на вопросы: как, что и зачем? Поймите, зачем вам в принципе преподавать, что привело вас в профессию, что вам приносит ваша работа, и что вас в ней держит.
Третье – как и куда дальше расти? Расти не в плане карьерных достижений, а в плане расширения себя на профессию, то есть придумывание новых методик, привлечение учеников, становление фигурой, к которой идут ученики, потому что вы – это вы. И все это начинается с того, что вы себе позволяете быть и проявляться.
Какие последствия могут возникнуть, если учитель не устанавливает четкие личные границы?
Выгорание, недовольство работой, раздражение и срывы на учеников, быстрая утомляемость, сонливость, нежелание просыпаться утром и идти на работу.
Вы не будете понимать, что с вами происходит, потому что любимая работа больше не приносит удовольствие, ученики бесят и не слушаются. А в какой-то момент наступит точка невозврата, переступив которую, вы не сможете больше заставлять себя работать. И в этот момент, если вы сами не измените свое отношение к работе и паттерны взаимодействия с другими людьми, то жизнь вас «заставит», проявляясь физической слабостью в теле или глубокой депрессией. Вам будет сложно даже в душ сходить, причесаться и привести себя в порядок, не то чтобы работать. Тогда уже будет идти речь не о заработке и росте в профессии, а просто о выживании. Здесь речь идет о предательстве себя.
Какие советы вы могли бы дать преподавателям, чтобы им было легче выстраивать личные границы с учениками?
Думайте о себе в первую очередь. Мы очень боимся слова «эгоист», потому что «Я – последняя буква алфавита» и жить в свое удовольствие запрещено. На самом деле эгоисты – это те люди, которые обвиняют других в эгоизме, так как они не хотят, чтобы вы жили по своим правилам, а следовали их интересам и они получали от этого выгоду. У таких людей даже за их личными границами все люди должны думать о них, и они свое видение мира навязывают другим. Не бойтесь стать эгоистом. Не бойтесь, что все ученики откажутся от вас. Не бойтесь повысить стоимость занятий.
Когда вы начнете обращать внимание на свои чувства, замечать, как вам хорошо, а как плохо, чего бы вам хотелось, что вы можете сделать, чтобы вам стало лучше, тогда вы начнете по-другому относиться к людям вокруг вас и выстраивать с ними отношения. Вы начнете по-другому общаться и понимать на собственном примере, как это важно, когда вы обращаете внимание на себя.
Что значить «ставить себя на первое место»?
Это значит выстраивать отношения по принципу «выиграл-выиграл», а не по принципу «проиграл-выиграл». Многие полагают, что если вы поставите себя на первое место, то автоматически всем остальным вы сделаете плохо.
Ставьте себя на первое место, не делая так, чтобы всем остальным было плохо. Прислушивайтесь к себе и изучите, что вы чувствуете, комфортна ли вам такая позиция, для чего и зачем вы это испытываете, нужно ли вам это сейчас прожить, хотите вы этого или нет. Как только вы зададите себе эти вопросы, вы поставите себя на первое место. Потому что ваши чувства – это самое важное, что только может быть. Это ваш ориентир по жизни. И как раз-таки по вашим чувствам и ощущениям вы выстраиваете любые ваши отношения. Например, с учениками, вы учитель, вы главный. Вы приходите в класс и думаете: «Что мне нужно сделать?», «Как мне этого добиться?». Например, вам может быть важно, чтобы в классе была спокойная атмосфера, потому что вам так комфортно. Однако в вашем классе есть хулиган, который постоянно дестабилизирует процесс работы. Чтобы решить проблему, пообщайтесь с ним, узнайте, почему он это делает, что он чувствует, когда хулиганит, чего он добивается подобным поведением. Ребенок будет рад, что на него обратили внимание не только за его выходки, а захотели просто немного о нем узнать, оказали ему внимание. Вы не знаете, какая точно будет реакция, прислушается он к вам или нагрубит и откажется говорить. Вы не можете быть 100% уверены, что он сразу перестанет себя плохо вести, но, по крайней мере, вы сделаете шаг к вашей цели создания спокойной атмосферы. Вы в ответе за ваши действия, но не за реакции на них других людей. Вы делаете то, во что верите. Попробуйте. Не выходит, значит сделайте по-другому. Например, переведите этого ученика в другой класс методами, которые для вас приемлемы. Единственная классификация, что для вас норма, а что нет – это ваши чувства в данной ситуации.
Не делайте то, что вам некомфортно делать, а изучайте ваши чувства.
Об авторе:
Ольга Адрианова,
психолог, интегративный терапевт, НЛП-тренер, эксперт на ТВ и автор собственной методики внутреннего покоя и силы, практикующий с 2014 года.
“С детства я была очень рефлексирующим, думающим ребенком, поэтому хоть и психология – моя третья специализация, но меня все к ней подталкивало. Когда-то я была сильно неуверенной в себе и зажатой, зависимой от чужого мнения. Меня очень расстраивало, что родители мне всегда говорили, что люди не меняются. И я как-то уныло думала, что неужели я такая всегда буду? Ведь это нечестно. Почему кто-то уверенный, а кто-то неуверенный? В какой-то момент, еще до существования всего в интернете, я начала искать практики и пробовать придумывать свои способы для обретения уверенности. Это были, конечно, очень садистские методы из разряда заставить себя пойти в свои страхи: выступить на сцене или дать интервью на телевидении. Это работало, я стала увереннее, но такие методы выталкивали меня из зоны комфорта и не являлись поступательными и щадящими. У меня начало закрадываться сомнение в словах родителей, что люди не меняются. Но я – пример, я смогла и изменилась. Тогда я начала изучать более детально психологию поведения и работать в этом направлении. Сейчас уже около 10 лет в работе я применяю различные методы и техники.
Я интегративный психотерапевт и не являюсь приверженцем какого-то одного метода, например, поведенческий, психосинтез, НЛП, гипноз или только транзактный, а применяю сразу несколько методов в своей работе. Эффективность моего метода не столько в том, что я виртуозно миксую разные подходы и методы, а в том, что я предоставляю людям, с которыми работаю, полноценную и всеобъемлющую поддержку, потому что на своем опыте знаю, насколько можно быть одиноким, в страхе и с трясущимися руками только об одной мысли, что надо попробовать что-то сделать ради изменений. Благодаря этому они внутри себя начинают формировать такую же опору, как мы формируем друг с другом через пространство доверия, поддержки и опоры. Получается, что они не развиваются в созависимости от меня. Они просто это пространство переносят внутрь себя и начинают сами на себя опираться и сами себя поддерживать. Я считаю, что именно это является преимуществом моего подхода «Я рядом», потому что он про то, что когда с тобой кто-то рядом, тебе не страшно идти в изменения, преодолевать страхи и идти в рост. Да, этот путь непростой, но он того определенно стоит.”
Образование:
Восточно-Европейский институт психоанализа (2020-2021 гг.)
Опыт работы: более 10 лет
Контактные данные:
Инстаграм (деятельность организации запрещена на территории РФ)